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    那年我二十出頭，正是如花似玉的年紀，我母親教我穿正裝馬甲，披了斯文敗類的殼子，行的是衣冠禽獸之事。我的出生是不被期盼的，因為我的母親她不愛我的父親，而我年少時總會把事情想得十分簡單，七八歲的時候我問母親，你既然不愛那個男人為什麼又要為他生孩子呢？

    母親的表情一向是嚴肅的，而此時她的神情甚至可稱肅殺。

    她回答了我的問題，告訴我說，第一，女人生孩子不一定就是為男人生，她願意生就生了，不然我也不會來到這個世上。

    我點頭同意，雖然我到底也不知道這話是什麼意思。

    她停頓了一會兒又說，第二，有些事情並不是想控制就可以控制的。

    我於是遺憾地發現確實是這麼個道理，她不喜歡我，但還是盡心地把我拉扯大，而且她很忙，她很少會遷就我的想法，我在別家孩子還在父母懷中撒嬌的時候就學會了去爭去搶，否則我想要的就永遠不會是我的。

    但我要的東西在我母親眼裡都是假大空得不值一提。

    我母親孑然一身，她和我父親早年決裂，據說她真正的愛人英年早逝，而且她總板著張臉，因此她也沒什麼朋友。或許是因為在薄情中沐浴慣了，我偶爾竟然會生出企盼，想著自己應該有怎樣的友人簇擁，又應該有如何的愛人伴身，我可以和他們口角交纏，失神之際一併忘卻了自己是誰，很幸福的一件事。

    而我母親對此嗤之以鼻。

    我不好說我和她誰對誰錯，因為在我逐漸長大的過程中我已經發現我和我的母親並不是一類人，我對於世俗的成功不可理解，我也不能清晰準確地定義屬於自己的成功，因此我母親很不喜歡我，她說我不像她，我第一次反駁她就在這麼一個語境下，我反問她為什麼我非得和她相像。

    母親頭一次被我問住，從那時起我也開始意識到她並不是一個完人，一個完人應該是像他們口口相傳的顏子璇大美女一樣，是一個漂亮的附庸，一個可鄙的花瓶。

    因此我就有了這樣的念頭，我既打心底厭惡花瓶，也不喜歡母親這樣強勢的一桿槍，好像誰反抗了她就只有一個下場一樣，我喜歡懶懶地找一找另外的可能性，我喜歡舒適的生活。

    後來母親就撤手不再管我，隨我怎麼來，我活得吊兒郎當但卻也輕鬆愉快，不像我母親，她眉間的丘壑簡直是填不平的山，涉不完的水，她活得這麼累，我撇撇嘴，我不知道有什麼意思。

    再後來不知道是什麼緣由，我和母親舉家搬離了我們曾待過十年的居所。這時候我和她的不同又顯示得清清楚楚明明白白，她只覺得是搬家，而我卻覺得像是和自我的過去一刀兩斷，我從腦海中撕扯出那些珍貴的回憶，一一搗碎了埋葬著，我哭了，問她為什麼要離開，她賞了我一個巴掌。

    我的心都冷了，她還覺得是我不對。

    但，那又怎麼辦？我還小，我得聽我母親的呀。

    所以我從小就特別懂得體察人情冷暖，別人給我一點好我都記在心裡，我記得給我打傘的女人，記得請我吃蛋糕的陌生人，她笑得溫和明媚，像是暖陽照在我心底，我一邊吃一邊問她為什麼不來一份，她搖了搖頭，沒有說話。

    我年輕時，可真能算得上碌碌無為。

    我母親教我學這學那的，我懵懵懂懂地學，到底也沒用到什么正經方面，她一到下雨天渾身都痛，這個時候她的脾氣就會異常暴躁，我被她罵過好多回了，後來就變得麻木。

    因此我母親在一個下雨天無聲無息地死去的時候，我險些以為她能夠再從床上爬起來，用雞毛撣子抽我的後背，罵我為什麼不學好，沒骨氣。

    我經歷了一些事情才懂得我母親最重視的是什麼，她死前還做著那樣擁抱的姿勢，擁抱著她所謂的骨氣與名節，擁抱著她擁有過的一切光輝燦爛，那是她僅有的一切，她活像個吝嗇鬼，也像個守財奴，是可憐之人必有可恨之處的真實寫照。

    我並不愛她，而且她也並不愛我，我們像是最熟悉的陌生人一樣度過了幾十年的光陰。

    因此我捏著她的骨灰盒放進墓穴的那個春日，我第一次感覺到春天來了，我感受到了一個草長鶯飛、生機勃勃的春天，我知道這個世界十分美好，我滿足地轉過身，就像是通俗小說里描繪的絕情人一樣，一次也沒有回頭。